Garimpando Curiosidades

Compatibilidade de navegador

2010-12-23T11:06:00.000-08:00

We Are The World interpretado por Luis Henrique

2010-09-18T21:49:00.000-07:00

Mulher guardou bebês mortos em armário por 20 anos

2010-09-16T09:20:00.000-07:00

Se contar ninguém acredita, mas é verdade. Uma britânica admitiu ter guardado os cadáveres de três bebês em um armário por 20 anos. Bernadette Quirk, de 55 anos, também enterrou, secretamente, em um cemitério, o corpo de um quarto bebê. Ela está sendo julgada em um tribunal na cidade de Liverpool, no norte da Inglaterra.

Os bebês nasceram entre 1985 e 1995. Quirk, que no período consumia grandes quantidades de álcool, alega que todos os bebês nasceram mortos e que ela embrulhou três deles em trapos e guardou-os em um pequeno recipiente plástico em seu armário.

Nascida no condado de Merseyside, hoje vivendo nos arredores da cidade de Manchester, Quirk teve dificuldade em se lembrar das datas em que os bebês nasceram.

Ela se declarou culpada da acusação de ocultação de nascimentos e será sentenciada em outubro.

Série frases de caminhão

2010-04-27T19:02:00.000-07:00

"Se não gosta do jeito que eu dirijo, saia da calçada."

"Veículo monitorado por vizinhos fofoqueiros."

"Meu coração por você não bate, capota!"

"Pra ter caminhão e usar sutiã, é preciso ter peito!"

"Na subida paciência, na decida dá licença."

"Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital."

"Não me siga, também estou perdido!"

"Macho que é macho não chupa mel, masca abelha."

"Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas."

"Não sou detetive mas só ando na pista."

"Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes."

"Não sou orquestra, mas vivo no conserto."

"A velocidade que emociona é a mesma que mata."

"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite."

"Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva."

"Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido."

"Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível."

"Não sou sapo, mas gosto de uma perereca."

"Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção."

"Pobre só enche a barriga quando morre afogado."

"Se correr o guarda multa, se parar o banco toma."

"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."

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Danilo Gentili é um fofo

2010-04-27T12:21:00.001-07:00

Vida de estagiário

2010-03-17T18:14:00.000-07:00

Tem espaço pra mais um aí?

2010-03-09T18:26:00.000-08:00

Interessante

2010-03-09T18:23:00.000-08:00

Coma com os olhos

2010-03-09T18:16:00.000-08:00

Carl Warner é um fotógrafo londrino, nada convencional, que realiza várias séries de montagens fotográficas. Uma dessas séries é chamada foodscapes, arte com alimentos. São criações de cenários inusitados de atmosferas surreais e impressionantes, onde se pode desfrutar da beleza dos alimentos. A arte não é realizada apenas com alimentos, outras séries do artista fotográfico usa também: roupas, animais, pessoas, e outros tipos de objetos.

Tal mãe, tal filha

2010-03-09T16:34:00.000-08:00

Qual a sensação de saber como você vai ser daqui a 30 anos?

Tem algum valente aí?

2010-03-08T09:57:00.001-08:00

Você sabe como ela fez isso?

2010-03-06T07:15:00.000-08:00

Enquanto a magia do Photoshop (editor de imagens) torna mais fácil a manipulação de imagens, a estudante de arte Sara Watson da The University of Central Lancashire transformou seu carro Skoda Fabia sem precisar do auxílio do tão conhecido Photoshop. Sara pintou do lado de fora do seu estúdio de arte seu antigo carro de modo que, de um determinado ângulo, o carro parece ser invisível. Seria como se ela tivesse colocado encima do carro o cobertor de invisibilidade de Harry Potter ou usado algum dispositivo de camuflagem de Star Trek!

Casa subterrânea

2010-03-06T07:12:00.000-08:00

A casa subterrânea é uma criação de arquitetos da Holanda juntamente com Christian Muller Arquitetos. A casa é localizada na Suíça no meio de montanhas e entre conjuntos de casas. Para os moradores e visitantes chegarem até a casa, é necessário utilizar de um via subterrânea especial para chegaram até a residência. Como a casa tem um formato de túnel, acaba permitindo a presença de janelas e portas, possibilitando a circulação de ar nos cômodos da casa.

O maior problema...

2010-03-06T07:02:00.000-08:00

... É que eu fugia dessas aulas!

]

Disfarces do Mario

2010-03-06T06:59:00.000-08:00

O lixo nosso de cada dia...

2010-03-06T05:53:00.000-08:00

• Cada pessoa produz diariamente 2 kg de lixo em média.

• O Brasil produz cerca de 100 mil toneladas de lixo por dia e recicla menos de 5% do lixo urbano – valor muito baixo se comparado à quantidade de material reciclado nos Estados Unidos e na Europa (40%).

• Tudo que é jogado diariamente no lixo, pelo menos 35% poderia ser reciclado ou reutilizado, e outros 35%, serem transformados em adubo orgânico.

• O lixo leva em média para se decompor:

Papel................................................ 3 meses

Palito de fósforo.............................. 6 meses

Ponta de cigarro............................. 1 a 2 anos

Chiclete............................................ 5 anos

Lata................................................... 10 anos

Saco Plástico................................... 30 a 40 anos

Garrafa de plástico.......................... 100 anos

Latinha de cerveja............................ 200 anos

Tecido................................................ 100 a 400 anos

Fralda descartável............................ 600 anos

Vidro................................................... 4000 anos

• Para se fazer uma tonelada de papel são derrubados vinte eucaliptos que demoram 7 anos para crescer.

• Para cada tonelada de alumínio são retiradas da terra quatro toneldas de bauxita?

• Uma única pilha contamina o solo por 50 anos.

Charges do cartunista Donald Soffritti

2010-03-06T05:24:00.000-08:00

Donald Soffritti retrata os super-heróis na decadência da tercéria idade:

A carreira do Marinheiro

2010-03-06T04:11:00.000-08:00

A primeira vez que Popeye apareceu na TV foi num desenho animado da Betty Boop de 1933, animado pelos estúdios Fleisher. Na seqüência ele ganhou seu próprio desenho, chegando a marca de 109 episódios gravados pela Fleisher até 1942, quando a Paramount passou a produzir o desenho, até 1956, totalizando 231 episódios. Foi nessa segunda fase que apareceram a Olívia Palito, Brutos, Gugu e Dudu e os sobrinhos do Popeye.

Em 1960 Al Brodax criou uma nova versão para a King Features/Paramount com mais personagens como a Bruxa do Mar e Alice, aquela amiga gigante da Olívia que mais parece um robô. Em 1978, a Hanna Barbera criou o desenho “Popeye, O Caçador de Tesouros”. Em 1987 o mesmo estúdio criou o filho do marinheiro. Quem não lembra também de personagens secundários como Dudu, o comedor de hambúrguer que promete pagar na terça? E ainda o vovô Popeye e o Jeep-Jeep, uma criatura esquisita com poderes mágicos?

Popeye também chegou ao cinema com Robin Willians no papel principal, teve suas histórias traduzidas para diversas línguas e contabilizou mais de 600 desenhos animados. No auge da fama, o personagem conseguiu gerar um aumento de 30% no consumo de espinafre nos EUA. Ele ganhou até estátua em Cristal City, no Texas, e outras cidades americanas. Usando a relação espinafre/força, as mães convenciam seus filhos a comer a verdura. Por outro lado, recebia críticas por estimular psicologicamente o uso da força e o consumo de alimentos enlatados.

Aqui no Brasil, além de ter seus gibis nas bancas e os desenhos na TV, Popeye foi o primeiro mascote do Flamengo. Segundo o site Eusouflamengo.com a idéia surgiu na década de 40 “a partir do chargista argentino Lorenzo Mollas, que viu no Popeye a força e a persistência do Flamengo, além de sua óbvia ligação com o mar. No entanto, tal mascote nunca foi muito popular entre a torcida do clube”.

Algumas imagens interessantes do Popeye:

Ilustração de Rick Baker

Propaganda Inteligente

2010-03-06T03:55:00.000-08:00

Eu não entraria nesse ônibus.

Aconteceu comigo

2010-02-17T08:50:00.000-08:00

Meus amigos,

Hoje, 27 de novembro de 2008, o sol saiu e, finalmente, conseguimos voltar a trabalhar. A despeito de brincadeiras e comentários espirituosos normais sobre esta "folga forçada", a verdade é que nunca me senti tão feliz de voltar ao trabalho. Não somente pelo trabalho, pela instituição e pela própria tranquilidade de ter onde ganhar o pão, mas também por ser um sinal de que a vida está voltando ao normal aqui no nosso vale do Itajaí e toda a nossa região, como Brusque, Balneário, Gaspar, etc.

As fotos que circulam na Internet e nos telejornais dão uma imagem clara de tudo que aconteceu. Por isso, não vou me estender narrando e descrevendo as cenas vistas nestes dias. Todos vocês já sabem de cor. Eu quero mesmo é falar sobre lições aprendidas.

Por mais que teorias e leituras mil nos falem sobre isso, ainda é surpreendente presenciar como uma tragédia desse porte pode fazer aflorar no ser humano os sentimentos mais nobres e os seus instintos mais primitivos.

As cenas e situações vividas em todo o vale do Itajaí, fizeram-nos chorar de alegria, raiva, tristeza e impotência. Fizeram-nos perder a fé no ser humano num segundo, para recuperá-la no momento seguinte. Fizeram-nos ver que sempre alguém se aproveitará da desgraça alheia, mas que também é mais fácil começar de novo quando todos se dão as mãos.

Que aquela Entidade superior em que cada um acredita, na forma em que cada um a concebe, tenha piedade daqueles:

- Que se aproveitaram da situação para fazer saques em Supermercados, levando somente bebidas, como uísque e também cigarros.

- Que saquearam farmácias levando medicamentos controlados, equipamentos e cofres e destruindo os produtos de primeira necessidade que ficaram, assim como a estrutura física da mesma.

- Que pediram até três reais por um pãozinho francês, num momento em que não se tinha nada para comer.

- Que pediram mais de R$ 5,00 reais por um litro de água mineral.

- Que chegaram a pedir R$ 150,00 reais por um botijão de gás.

- Que cobraram R$ 5,00 reais pelo litro da gasolina para pessoas que usavam seus carros para socorrer outros em pior situação.

- Que foram pedir donativos de água e alimentos nas áreas secas pra vender nas áreas alagadas.

- Que foram comer e pegar roupas nos centros de triagem mesmo não tendo suas casas atingidas.

- Que esperaram as pessoas saírem das suas casas para roubarem o que restava.

- Que fizeram pessoas dormir em telhados e lajes com frio e fome para não ter suas casas saqueadas ou "muito cheias de gente".

- Que não sentiram preocupação por ninguém e, com certeza, têm algo que está errado em seu coração.

- Que simplesmente fizeram de conta que nada acontecia, por estarem em áreas secas.

Da mesma forma, que essa mesma Entidade superior abençoe:

- Àqueles que atenderam ao chamado das rádios e se apresentaram no domingo no quartel dos bombeiros para ajudar de qualquer forma.

- Aos bombeiros que tiveram paciência com a gente no quartel para nos instruir e nos orientar nas atividades que devíamos desenvolver.

- À turma das lanchas, os donos das lanchinhas de pescarias de fim de semana, que rapidamente trouxeram seus barquinhos nas suas carretas e fizeram tanta diferença.

- À equipe da lancha, gente sensacional que parecia que nos conhecíamos de toda uma vida.

- Aos soldados do exército do Paraná e do Rio Grande do Sul.

- Aos bravos gaúchos, tantas vezes vítimas de nossas brincadeiras e que trouxeram caminhões e caminhões de mantimentos.

- Aos cadetes da Academia da Polícia Militar que ainda em formação se portaram com veteranos.

- Aos Bombeiros e Policias locais que resgataram, cuidaram , orientaram e auxiliaram de todas as formas, muitas vezes com as suas próprias casas embaixo das águas.

- Aos Médicos Voluntários.

- Às enfermeiras Voluntárias.

- Aos bombeiros do Paraná que trabalharam ombro a ombro com os nossos.

- Aos Helicópteros da Aeronáutica e Exército que fizeram os resgates nos locais de difícil acesso.

- Aos incansáveis do SAMU e das ambulâncias em geral, que não tiveram tempo nem pra respirar.

- Ao pessoal do Helicóptero da Polícia Militar de São Paulo, que mostrou que longo é o braço da solidariedade.

- Ao pessoal das rádios que manteve a população informada e manteve a esperança de quem estava isolado em casa.

- Aos estudantes que emprestaram seus físicos para carregar e descarregar caminhões nos centros de triagem.

- Às pessoas que cozinharam para milhares de estranhos.

- Ao empresário que não se identificou e entregou mais de mil marmitex no centro de triagem.

- A todos que doaram nem que seja uma peça de roupa.

- A todos que serviram nem que seja um copo de água a quem precisou.

- A todos que oraram por todos.

- Ao Brasil todo, que chorou nossos mortos e nossas perdas.

- A todos aqueles que me ligaram preocupados com a gente.

- A todos aqueles que ainda se preocupam por alguém.

- A todos aqueles que fizeram algo, mas eu não soube ou esqueci.

- Aos vários caminhoneiros e algumas transportadoras que cederam e ainda cedem espaços nos caminhões para transportar água, comida e roupa para tanta gente que perdeu tudo que tinha.

É hora de recomeçar e, talvez, seja hora de recomeçar não só materialmente. Talvez seja uma boa oportunidade de renascer, de se reinventar e de crescer como ser humano. Pelo menos é a minha hora, acredito. Que Deus abençoe a todos.

Texto de um dos moradores do Vale do Itajaí, SC, que sofreu a pior enchente de toda a sua história e, talvez, a pior enchente da história do Brasil.

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O homem mais velho do mundo

2010-02-17T08:13:00.000-08:00

Camponês de 127 anos pode ser mais velho do mundo.

O camponês José del Rosario Serrano Arencas, que vive em Barranquilla, no norte da Colômbia, e que de acordo com sua família tem 127 anos de idade, pode ser o homem mais velho do mundo. Serrano Arencas nasceu em 5 de março de 1881 em El Carmen (norte de Santander), de acordo com documentos, portanto antes do japonês Tomoji Tanabe, de 112 anos, que está no livro dos recordes como o homem mais velho do mundo, assinalou o jornal El Tiempo, de Bogotá. O idoso esteve internado no hospital de Barranquilla devido a uma pneumonia causada, em parte, por ter se negado a parar de fumar. O jornal acrescentou que nos dias em que esteve no hospital o paciente brincou com as enfermeiras e, quando perguntado sobre qual era o segredo de sua longevidade, disse que é "estar com Deus e não pensar no mal". De acordo com a família, José del Rosario teve 24 filhos, a maioria dos quais morreu, e o mais novo, de 57 anos, nasceu quando ele tinha 70 anos.

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Papai gigante

2010-02-17T08:08:00.000-08:00

Bao Xishun tem o título de pai gigante também.

O homem mais alto do mundo vai se tornar também o pai mais alto do mundo. Este é o primeiro filho de Bao Xishun, 57 anos, que se casou no ano passado com Xia Shujuan, 29 anos. Com 2,36 m, o homem mais alto do mundo segundo o Guinness Book, vive com a mulher, que tem 1,68 m, em Zunhua, na província Hebei. De acordo com a Reuters, o livro dos recordes devolveu o título a Xishun depois que o ucraniano Leonid Stadnyk recusou-se a ser medido novamente.

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Conscientização

2010-02-15T06:40:00.000-08:00

As perguntas que não querem calar

2010-02-11T10:59:00.000-08:00

Por que a abrimos a geladeira várias vezes se sabemos o que há lá dentro?

Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto?

Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão?

Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?

Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha?

Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos?

Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça?

Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro?

Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?

Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa?

Por que quando ficamos chateados cruzamos os braços?

Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?

Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

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Afrodisíaco?

2010-02-10T18:11:00.000-08:00

História comovente de uma garota que não é mais virgem

2010-02-10T17:17:00.000-08:00

Os piores tipos de bêbados

2010-02-10T16:33:00.000-08:00

Miojo

O churrasco está começando e os convidados nem chegaram ainda, quando o Miojo abre uma cerveja. Então, algumas pessoas chegam e a roda de conversa aumenta e, normalmente 20 minutos depois, o Miojo já está falando enrolado, arrotando e tentando ver a calcinha da namorada do seu amigo. Pior, dentro de mais 10 minutos ele estará vomitando. Depois de vomitar, vai deitar na grama e acordar 40 minutos depois, como se nada tivesse acontecido. Ainda depois de tudo isso, você tenta imaginar como esse desgraçado consegue ficar bêbado tão rápido.

Repetitivo

É aquele cara que ninguém quer prestar a atenção. Nem quando ele está sóbrio, pois tudo o que o bacana fala é merda. Mas, quando ele está bêbado, sente-se no direito de repetir tudo até que você escute o que ele tem a falar. Normalmente os papos estão relacionados a ele mesmo, por isso, são chatos e sem graça. Para chamar a sua atenção, é comum que ele fique te cutucando, puxando o seu braço e dando tapinhas. Para se livrar, só colocando outra pessoa na jogada e tentar sair de fininho.

Fodão

Esse é clássico. Todo mundo já viu, conhece ou já foi um bêbado fodão. Depois que ele toma umas fica forte pra caralho. Encara qualquer um, inclusive a polícia. Tem a família mais foda do mundo e mete bala em quem ousar cruzar o seu caminho. É mais influente que o presidente, aliás, já tomou uma cachaça com o próprio. Tenta comandar a turma e, é claro, briga é o seu principal objetivo. Se olhar torto, ele desce o braço. Total otário.

Sensível

Como não conhecer um bêbado sensível. Esse é aquele cara que no final da festa já está chorando por algum motívo fútil. Mulheres então, choram até por serem amigas a 2 anos ou menos. Choram porque comeram chocolate demais ou porque alguém mencionou gorda na festa, mas na verdade o cara estava se referindo a costela e não a ela. O choro vem também quando lembramos do cachorro que morreu a 10 anos ou quando assistimos sozinho Irmão Urso.

Engraçadão

Na verdade, quando esse cara está bêbado vira o Ari Toledo. Mas ninguém acha graça nenhuma. Tudo o que ele fala ou faz é engraçado demais, mas apenas pra ele. Chega a dar dó. Fede de tão sem graça. Costuma contar piadas para entreter somente uma pessoa, ele. O cara não é engraçado, mas também não é tão chato. Passa batido.

Mais Eu

Porra, esse é foda aguentar. O cara precisa de uma platéia admirando os seus feitos. Desde o estágio em uma multinacional onde ele ganha muito menos que você. Ele é melhor que você em todos os sentidos. Aliás, você nunca vai conseguir conversar com esse cara, sem falar apenas dele, do carro dele, da namorada, mãe, cachorro, etc. Não adianta, é só ele na jogada e pronto. Você é um mero espectador. Para ele, você deveria se orgulhar de ter um amigo assim. Resumindo, quando ele bebe é só sucesso.

Joselito

Outro que se encaixa no perfil de bêbado engraçadão, mas é pior. Acaba fazendo brincadeiras com você. Ninguém acha graça, mas mesmo assim ele continua brincando e, ainda, quer discutir o quão engraçado ele está certo de tirar a sua cadeira quando você vai sentar. Realmente, sem noção nenhuma. As brincadeiras são das mais variadas e sadias para ele como brincar de guerrinha de cubos de gelo com as mulheres, dar rasteiras, chasão, agitar a sua cerveja, ficar dando tapinhas na cabeça, passar a mão na tua bunda, etc. Tudo para chamar a atenção.

Lavador de roupa suja

Esse curte barraco. Gosta de discutir porque fulano falou não sei o que não sei quanto tempo atrás. Não sei como, mas mesmo bêbados conseguem resgatar intrigas passadas do fundo do baú e, é claro, acham que essa é a melhor hora para resolvê-las. São chatos, repetitivos e estão cagando e andando se estão ofendendo você ou qualquer um que esteja vendo a discussão. Fazem isso em qualquer lugar, ainda mais se estiver cheio de gente. Seria mais ou menos um programa da Márcia Goldschmidt.

Mestre dos Magos

Esse cara não atrapalha, mas te deixa preocupado. Normalmente enxuga. Bebe como se fosse o último dia e quando você vira as costas o cara desaparece. Sem aviso algum, some na calada da noite. Pior se esse cara ficou de te ajudar a pagar a conta da balada ou ainda, esse era o cara que iria te dar carona.

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Editor de imagens PhotoFunia

2010-02-09T05:37:00.000-08:00

Um serviço realmente incrível é o PhotoFunia, no qual, você pode fazer várias montagens com suas fotos de maneira fácil e rápida. Com o sistema você pode colocar sua foto na roupa da Gisele Bündchen, em um carro de luxo, na tatuagem do David Beckham, no rosto da Monalisa, em uma nota de 100 dólares e muitos outros efeitos interessantes.

Os passos para você criar sua montagem são bem simples: basta fazer o upload da sua imagem e gerar a montagem. Acima, você pode ver algumas das montagens de exemplo disponibilizadas no próprio site. Confira o PhotoFunia e faça você suas montagens.

Consciência pelo mundo

2010-02-09T05:16:00.001-08:00

É comum ouvir as pessoas dizerem que a publicidade é má propulsora de consumismo e que engana pessoas inocentes e desavisadas ao redor do mundo. A função seria comunicar, divulgar algum produto e serviço e, consequentemente, causar uma mudança de comportamento, mas a questão que é que, às vezes, isso não é bem assim. Também somos impactados por anúncios bacanas e de grande valor para a sociedade e que merecem ser citados, elogiados e considerados.

Por exemplo, a Prolam Y&R do Chile, lançou uma campanha de alerta para o Aquecimento Global para a Columbia, com a seguinte mensagem:

"O ar que resfria a sua casa aquece o mundo."

Um enorme painel foi afixado em um prédio de Santiago, no Chile, para alertar o uso indiscriminado de aparelhos de ar condicionado, que agridem o meio ambiente e aumentas as emissões de CO². É fácil atribuir a culpa aos grandes emissores de gases, o difícil é admitir nossa culpa no processo de Aquecimento Global.

Nos EUA, cartazes da Latinworks trazem como modelos brinquedos e personagens infantis para alertar sobre os riscos e efeitos da obesidade.

A boneca Barbie chama a atenção por ser considerada modelo de beleza e, os brinquedos Lego, por terem sempre o mesmo padrão e tamanho.

É muito gratificante ver a publicidade sendo empregada para um bem maior que ganancia, vendas e lucros. As agências que fizeram os anúncios ou as empresas por trás dessas ações podem ter tido uma intenção "green wash". O motivo financeiro ou tributário que as levaram a isso não importa. O que realmente interessa aí é a mensagem transmitida e o impacto positivo que causará se a mesma cumprir sua função de informar, divulgar e transformar o comportamento das pessoas.

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10 dicas pra você morcegar no trabalho

2010-02-09T05:00:00.001-08:00

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos.

Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindopara o banheiro. Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado.

Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada.

Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4. O correio de voz.

Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.

Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde.

Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho.

Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.

Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.

Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O mais importante:

Não mostre este post para o seu chefe! :D

Filmes românticos para adoçar sua vida

2010-02-08T03:47:00.000-08:00

P.S. Eu Te Amo - Quem não viu, tem que ver. Imagine um marido que, depois de morrer, faz chegar às mãos da esposa uma série de cartas com mensagens apaixonadas. O casal da trama, Hilary Swank e Gerard Butler, prova que é possível um homem amar incondicionalmente.

Como Se Fosse a Primeira Vez - Adam Sandler e Drew Barrymore fizeram muitos telespectadores felizes nesta comédia romântica, que conta a história do veterinário que se apaixona por uma jovem que tem uma doença rara, um tipo de amnésia que vai e volta de um dia para outro. Tocante.

Cidade dos Anjos – A dupla de um belo filme alimentado por uma trilha sonora impecável é sucesso na certa. Neste longa, Meg Ryan e Nicolas Cage mostraram uma química que transpassa a tela. Destaque para as músicas que são pura inspiração romântica.

Diário de uma Paixão – A trajetória de amadurecimento e acontecimentos da vida, rodeada por um grande amor que perdura. Baseada no romance best-seller The Notebook, de Nicholas Sparks, a história se passa nos anos 40, na Carolina do Norte. Rachel McAdams e Ryan Gosling fazem o casal que se apaixona na adolescência.

O Diário de Bridget Jones – Como não se deliciar com as aventuras amorosas da personagem que projetou a atriz Renée Zellweger para o mundo? O longa britânico fez tanto sucesso que mereceu uma sequência, do livro e no cinema.

Alguém tem que Ceder – Deliciosa. A comédia romântica estrelada por um time de primeira como Jack Nicholson, Diane Keaton e Frances McDormand, agrada a todos porque trata do comportamento humano diante da alegria de encontrar o amor.

Muito bem Acompanhada – Quase um conto de fadas moderno. Debra Messing faz o papel de uma mulher bem-sucedida que contrata um acompanhante profissional (Dermot Mulroney) para fazer o papel de namorado dela na frente da família durante o fim de semana do casamento de sua irmã. Além de hilária, a história é cativante!

Hitch – Que tal ver um bom filme e aprender técnicas de sedução? Assim é Hitch. Will Smith faz o papel de um conselheiro amoroso que ensina homens a conquistar mulheres. Curiosidade: Jennifer Lopez recusou o papel de Sara Melas vivido por Eva Mendes.

Nunca É Tarde Para Amar – As descobertas de recomeçar a vida sentimental, à beira dos 40 anos. Michelle Pfeiffer faz o papel de Rosie, mãe de uma adolescente que está conhecendo o amor. Ela? Também vive a mesma emoção, apaixonando-se por Adam (Paul Rudd), um homem bem mais jovem. Não pode faltar em seu home theater!

O Amor É Cego – Comprovando a teoria, Jack Black vive a história de um jovem que enxerga sua amada, Gwyneth Paltrow, magérrima. Na verdade, ela é obesa, mas aos olhos do rapaz, é dona de um corpo exuberante.

Antes Só Do Que Mal Casado - Eddie Cantrow (Ben Stiller) é um solteirão convicto, que jamais teve coragem de ter um relacionamento sério e duradouro. Isto muda quando ele conhece Lila (Malin Akerman), uma mulher sexy e aparentamente fabulosa. Pressionado por seu pai (Jerry Stiller) e Mac (Rob Corddry), seu melhor amigo, Eddie decide se casar com ela, mesmo conhecendo-a há apenas seis semanas. Porém, quando eles rumam para a lua-de-mel no México, Lila demonstra ser uma pessoa bem diferente da que Eddie conheceu, tornando-se uma mulher insuportável. Irritado com a transformação de sua esposa, Eddie conhece Miranda (Michelle Monaghan), uma jovem por quem se apaixona. Agora ele precisa encontrar um meio de manter Lila afastada, para que possa conquistar Miranda.

Recém Casados - Sarah McNerney (Brittany Murphy) é uma jovem mulher que decide se casar com Tom Leezak (Ashton Kutcher), mesmo sabendo que esta não é a vontade de seus familiares e amigos. Logo após o casamento eles partem rumo à Europa, em uma lua-de-mel atrapalhada. Mas os problemas do jovem casal começam realmente a complicar quando chega Peter Prentis (Christian Kane), ex-namorado de Sarah que foi enviado pelos pais dela, na intenção de acabar de uma vez por todas com o casamento recém-firmado.

A Proposta - Margaret Tate (Sandra Bullock) é uma poderosa editora de livros, que se vê em apuros ao ser comunicada de sua deportação para o país-natal, o Canadá. Para evitar que isto ocorra ela declara estar noiva de Andrew Paxton (Ryan Reynolds), seu assistente. Perseguido por Margaret há anos, ele aceita participar da farsa mas impõe algumas condições.

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Que Mário?

2010-02-07T19:21:00.001-08:00

Agora descobri pra onde iam os 'Mários'...

Novas notas do real

2010-02-07T18:06:00.000-08:00

O Banco Central lançou quarta-feira passada as cédulas novas. Todas elas mantiveram as mesmas cores e os mesmos animais, mas os tamanhos são diferentes. As notas de R$ 2,00 e de R$ 5,00 são menores.

A frente da cédula está visualmente mais limpa, mantida a efígie da República. A cédula ganhou do lado direito uma faixa com o valor da nota escrito e, do lado esquerdo, um grafismo com figuras do habitat de cada animal. No verso, as figuras de animais foram modificadas e estão agora na horizontal. Ganharam também novos itens de segurança. As notas de R$ 50,00 e R$ 100,00 já começaram a circular no primeiro semestre.

Quero férias

2010-02-06T18:12:00.000-08:00

Cuidado com a ressaca

2010-02-06T16:32:00.001-08:00

Revista didática baiana publica tira do Chico Bento com palavrão

2010-02-06T16:00:00.000-08:00

Em agosto do ano passado aconteceu mais um episódio negativo envolvendo os quadrinhos e a rede pública de ensino do Brasil.

Dessa vez, o alvo foi uma tira estrelada pelo Chico Bento, publicada na revista didática Viva! - distribuída pela Secretaria de Educação da Bahia entre os professores das escolas estaduais.

Ilustrando um artigo sobre o programa Letramento Prazer: Chico Bento em ação - iniciativa do Colégio Estadual Professora Felicidade de Jesus, em Jacobina/BA -, uma tira alterada apresenta o personagem dizendo "Fala pra ele enfiar tudo no cu", em resposta à frase "Meu pai tem 800 cabeças de gado", dita por um coadjuvante.

A adulteração, que suprimiu um balão de diálogo do primeiro quadro e errou na grafia da palavra chula - que não tem acento -, foi feita sobre a tira originalmente produzida pelo Estúdio Mauricio de Sousa em 2002.

"A revista circulou só entre professores. Nenhum aluno recebeu. Os professores são inteligentes o suficiente para deduzir que foi um erro. Não teve consequência nenhuma", disse Adeum Sauer, secretário de educação da Bahia, citado pela Folha Online.

Dez mil exemplares da revista haviam sido distribuídos quando o problema foi detectado. Para evitar prejuízo com os outros 50 mil ainda estocados, a secretaria estadual resolveu cobrir a frase alterada com um carimbo e dar continuidade à distribuição.

Mas a Associação de Professores do Estado da Bahia está exigindo o recolhimento de todas as revistas e a apuração das responsabilidades pelo erro, que, segundo afirmou Sauer, foi cometido por uma funcionária terceirizada que diagramou a página e capturou a tira da internet, sem perceber o palavrão.

"Fui informado assim que a falha foi constatada, com pedidos de desculpas e informações sobre providências tomadas pelo governo . Julguei a atitude respeitosa e entendi que foi uma falha humana. E como a revista não chegou às crianças, dei o caso por encerrado", escreveu Mauricio de Sousa em uma série de postagens no microblog Twitter.

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Malhação...

2010-02-06T15:58:00.001-08:00

Ah, o verão...

2010-02-06T15:44:00.000-08:00

As pérolas do ENEM

2010-02-03T17:03:00.000-08:00

"Eu não tenho medo do teste da AIDS, por que ele tem um resultado positivo."

"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."

"A principal função da raiz é se enterrar."

"Dê um exemplo de dígrafo? Resposta: Dígrafo com quem andas e direi quem és."

"Qual o meio de transporte mais utilizado no deserto da Arábia? Resposta: O tapete."

"O coração serve pra bater, ele fica batendo e quando para a pessoa tem que colocar um contador de passos."

"De quem é a frase 'O importante é competir'?" Resposta: "De um perdedor."

"Mar é um pedaço de água cercado de terra por todos os lados."

"Latitude é quando um cachorro não pára de latir."

"O pôr-do-sol é um fenômeno raro que só ocorre todo dia."

"Todos os seres evoluem, cada um com a sua evolução, pois somos todos individualistas."

"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."

"Mercantilismo é quando a mãe vai ao supermercado."

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada."

"Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons."

"Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou."

"A alimentação dos escravos só foi poucílveu depois da Lei Auréola."

"Para evitar a vida sedentária devemos beber bastante água."

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Curiosidades da língua portuguesa

2010-01-28T17:16:00.000-08:00

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
- Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro Paulo -, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

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Pérolas do SAC

2010-01-21T17:15:00.000-08:00

O que será que as pessoas tem na cabeça ao escrever isso? Sabe aqueles e-mails que as empresas disponibilizam pra você enviar críticas, sugestões ou até mesmo dúvidas? Bom, aí vai algumas pérolas:

LUPO

"Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço? Pode ser problema na fabricação das cuecas?" Daniel

Resposta:

Prezado Sr. Daniel,

Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente, SAC – LUPO

Phillips

"Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno." Gilbert.

Resposta:

Prezado Sr. Gilbert,

Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também e, por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho, pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente, Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 – E-mail: cic@philips..com.br

SOUZA CRUZ

"Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora. Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa." Respeitosamente, André

Resposta:

Sr. André,

Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

TAURUS

"Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço."

Resposta:

Prezado Senhor,

Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.

Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

SADIA

"Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?"

Resposta:

Caro consumidor,

A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.

Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor – Sadia

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Bebês estressados?

2010-01-20T17:56:00.000-08:00

Alguns cuidados quando viajar nas férias

2010-01-19T16:22:00.000-08:00

Muitas pessoas viajam nas férias para os quatro cantos do mundo e não dão importância para as armadilhas que elas nos trazem. Fique atento aos golpes mais freuqüentes nos quais os turistas costumam cair através do artigo feito por HowStuffWorks:

1. Falsos Policiais:

Há muitos relatos de golpes de falsos policiais em outros países, normalmente em destinos muito procurados. Como turista, às vezes, você não está familiarizado com o uniforme local dos policiais e se depara com um que pede para ver sua carteira a procura de notas falsas. Com a intenção de lhe "proteger", o policial diz que as notas são realmente falsas e esvazia sua carteira. Existem variações desse golpe que incluem falsas autoridades de estações de trens, barreiras, blitzes e outros locais por onde turistas costumam passar.

Como não cair no golpe? Nunca entregue sua carteira, muito menos seu passaporte para ninguém. Se tiver desconfiado, procure uma identificação do policial, número, nome, etc. Procure conhecer uniformes de policiais dos locais que irá passar.

2. Batedor de Carteira:

As variações para esse golpe são muitas, mas acontece sempre assim: alguém distrai você e outro bate sua carteira. Esse tipo de ladrão trabalha em equipe a aproveita-se da sua distração. Um exemplo frequente em grandes centros urbanos de cidades brasileiras é: no meio da multidão alguém finge uma briga, onde ocorre aglomeração e o batedor mais próximo pega a sua carteira de dentro do bolso da sua calça sem que você sequer sinta. Outro exemplo aconteceu com um casal de amigos que estava em um hotel ‘chique’ em Santiago, no Chile. Enquanto a esposa estava ao telefone e ele fazia o chekout, deixou as malas de lado e se desligou, foi quando chegou um ladrão muito bem vestido entrou no hotel, pegou uma de suas malas e saiu tranquilamente sem que ninguém notasse.

Como não cair no golpe? Em todo lugar que tiver muita gente fique de olhos abertos nos seus pertences, pois os golpistas estão só esperando uma oportunidade. Para se proteger você tem algumas opções: Use um porta-dolar por baixo da roupa com o dinheiro lá dentro. Evite andar de bolsa aberta ou muito a amostra e não ande jamais com carteira no bolso de trás da calça. Vá as compras com pouco dinheiro, dividindo em vários bolsos e prefira utilizar cartões. Olhos sempre abertos em todos os locais, inclusive aqueles mais ’seguros’, pois os ladrões de hoje são pessoas bem arrumadas e de boa aparência e frequentam hotéis, restaurantes caros e confiam que você não está muito preocupado em um lugar desses.

3. Notas de dinheiro na hora do Câmbio:

Ladrões costumam querer tirar vantagem em cima do turista sempre, principalmente se você ainda não está familiarizado com a moeda local. Na hora de fazer o câmbio, fique atento, pois um golpe muito frequente é a "contagem lenta" com pausas confusas das notas, o que dá a impressão de que você está recebendo um valor X, enquanto o que, na verdade, você está recebendo menos que o combinado sem perceber.

Como não cair no golpe? Confira na hora o valor recebido, ou troco, na própria casa de câmbio ou local que esteja. Tenha sempre dinheiro trocado evitando pagar qualquer coisa com nota muito alta. Não faça câmbio em locais com aglomeração, prefira casas de câmbio autorizadas.

4. O golpe dos taxistas:

Talvez a maior bronca que existe em todos os países e cidades fala sobre o golpe que os taxistas fazem com os turistas mais desavisados. Além do golpe da moeda local, citado também no item anterior, existem outros golpes, como fazer um trajeto maior para cobrar o dobro do valor real, aumentar o som do carro que faz com que o taxímetro acelere mais rápido que o normal, fechar um valor X antes e não ligar o taxímetro, obrigando o passageiro a pagar 2, 3 ou até 4 vezes mais o valor que deveria cobrar, etc.

Como não cair no golpe? Peça sempre pra ligar o taxímetro. Tente memorizar o trajeto que costuma fazer para chegar no seu hotel. Prefira uma empresa de taxi por telefone do que um taxi normal da rua. Ande sempre com o número de telefone da empresa de taxi com você. Não pegue um taxi na rua sem identificação, pois você pode perder muito mais além de sua carteira. Tenha sempre dinheiro trocado evitando pagar qualquer coisa com nota muito alta para não receber como troco notas falsas ou alguém dizer que você não pagou o valor certo. Veja fotos dos locais, consulte mapas e até o Google Earth antes de viajar para se familiarizar com o local que irá conhecer.

5. Bons samaritanos que só querem ajudar os turistas, desconfie:

Esse é o caso de algum bonzinho samaritano se oferecer para lhe ajudar a usar um caixa eletrônico, a bater uma foto sua e levar sua máquina, a segurar suas compras e roubá-las, a te oferecer para te guiar por um caminho e te assaltar, etc. Outro exemplo é como o caso de uma cidade brasileira, onde em pontos estratégicos de turismo amarram em seu pulso a fitinha do Senhor do Bonfim, sem sequer você perceber ou dizendo que não lhe custa nada como sinal de hospitalidade. Aí você pensando que realmente não custa nada tenta ir embora, enquanto a pessoa que amarrou a fitinha vai grudar no seu pé lhe fazendo pagar R$5,00, dependendo da sua cara, por cada fitinha daquela, sendo que em outros locais, como no mercado, você pode comprar 50 unidades por R$1,00 e trazer como souvenir para toda a sua família.

Como não cair no golpe? Não aceite qualquer coisa que lhe entreguem na rua, não faça contato visual, não seja simpático e ignore essas pessoas. Se precisar de ajuda para ir a algum lugar, se informe através dos mapas ou no seu próprio hotel. Só peça ajuda especializada e alguém de sua confiança.

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Os nomes mais comuns no Brasil

2010-01-16T10:49:00.001-08:00

Conhece o Enzo? O Yan? E o Derek? Se a resposta for negativa, aguarde alguns segundos e cheque a lista de convidados desta festa infantil mais próxima. Esses nomes estão em uma lista dos que mais batizaram bebês no Brasil em 2009, respectivamente em 9°, 40° e 99° lugar.

A pesquisa inclui 28 mil bebês de usuários cadastrados no portal BabyCenterBrasil.com, franquia nacional do site que realiza tradicionalmente a consulta no mundo todo. A maior parte desse público está no Sudeste e é de classe média e alta.

Em 2009, segundo a consulta, Júlia ou Giúlia, Sofia ou Sophia e Maria Eduarda, nessa ordem, foram os três nomes femininos mais comuns. Os masculinos foram Gabriel, Artur ou Arthur e Mateus ou Matheus. João, sem segundo nome, está em 30°. Maria nem figura entre os cem mais comuns. Contudo, Maria e Ana são os nomes preferidos para nomes compostos femininos. Henrique é o mais comum entre masculinos como Pedro Henrique ou João Henrique.

Quase metade dos pais (42%) dizem na pesquisa que escolheram o nome por ele ter um significado interessante ou importante e 38% o fizeram por ser um nome simples. Em 53% dos casos, a decisão foi dos pais juntos, em 28% só da mãe, em 15% só do pai, em 3% do irmão e 1% dos avós.

Segue a lista dos nomes mais usados:

Masculinos

1. Gabriel
2. Artur/Arthur
3. Mateus/Matheus
4. Davi/David
5. Lucas
6. Guilherme
7. Pedro
8. Miguel
9. Enzo
10. Gustavo
11. Rafael/Raphael
12. Felipe/Filipe
13. João Pedro
14. Pedro Henrique
15. Nicholas/Nicolas
16. Kauã/Cauã
17. Victor/Vitor
18. Vinícius
19. Daniel
20. Eduardo
21. João Vitor
22. Leornado
23. Henrique
24. Samuel
25. Bernardo
26. Pietro
27. Murilo
28. Caio
29. João Gabriel
30. João
31. Isaac/Isaque
32. Thiago/Tiago
33. Ryan
34. Heitor
35. Brian
36. Bruno
37. Luca/Lucca
38. Victor Hugo/ Vitor Hugo
39. Igor
40. Ian/Yan
41. Lorenzo
42. Luiz Felipe
43. Theo/Téo
44. Rodrigo
45. Diogo
46. Tomás/Thomas/Thomaz
47. Breno/Brenno
48. Kaíque/Caíque
49. Iago/Yago
50. Eric

Femininos:

1. Júlia/Giulia
2. Sofia/Sophia
3. Maria Eduarda
4. Giovanna/Giovana
5. Isabela/Isabella
6. Beatriz
7. Manuela/Manoela/Manuella
8. Yasmin/Iasmin
9. Maria Clara
10. Ana Clara
11. Mariana
12. Gabriela/Gabriella
13. Luiza/Luísa
14. Laura
15. Lara
16. Nicole
17. Ana Luiza/Ana Luísa
18. Letícia
19. Ana Júlia
20. Maria Luiza
21. Ana Beatriz
22. Rafaela/Raphaella
23. Sarah/Sara
24. Isabelle/Isabelly
25. Alice
26. Lívia
27. Vitória/Victoria
28. Isadora
29. Gabrielle/Gabrielly
30. Amanda
31. Eduarda
32. Melissa
33. Clara
34. Valentina
35. Bianca
36. Larissa
37. Rebeca
38. Pietra
39. Emanuelle/Emanuelly
40. Marina
41. Carolina
42. Maria Fernanda
43. Helena
44. Camila
45. Ana Carolina
46. Heloísa
47. Bruna
48. Emily
49. Lorena
50. Lavínia

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Viajando - Porto de Galinhas

2010-01-15T07:18:00.000-08:00

Nenhuma outra praia brasileira gera tanto interesse e curiosidade quanto a pernambucana Porto de Galinhas. Ela tem as mais famosas piscinas naturais do Brasil, formadas por uma barreira de arrecifes, onde jangadinhas rústicas levam o visitante para um mergulho entre peixinhos coloridos. Para acomodar todo esse fluxo de pessoas em férias, Porto de Galinhas desenvolveu uma infra-estrutura hoteleira de vários estilos e para todo tipo de bolso. Vale a pena você dar uma passadinha por lá.

Informe-se no Portal Oficial de Porto de Galinhas

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Frases que fazem sentido ou não?

2010-01-11T19:07:00.000-08:00

Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

Se o pássaro João-de-Barro cagasse barro meu pai fazia tijolo.

Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando.

Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

58. Só existem dois tipos de mulheres: as que me amam ou as que ainda não me conhecem.

As nuvens são como chefes: quando desaparecem o dia fica lindo.

Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

Se for dirigir não beba, se for beber me chame!

Tem 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas.

Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!

O duro não é carregar o peso do chifre, é sustentar a vaca.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

O chifre é como o consórcio, quando você menos espera é contemplado.

Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só.

Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

Para que levar a vida a sério se nós nascemos duma gozada?

Gaúcho que é gaúcho não navega na internet, atravessa a nado!

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida, as mulheres querem os dois.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele.

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo. O feio e o ridículo também chamam a atenção.

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, só quando você bebe demais.

Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.

Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim quem os responde.

Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam é por falta de rolha.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento.

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

Parente quando vem pra casa é que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

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Estuda, menina!

2010-01-11T18:57:00.000-08:00

Quando se tem Doutorado:

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

Quando se tem Mestrado:

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

Quando se tem Graduação:

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

Quando se tem Ensino Médio:

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

Quando se tem Ensino Fundamental:

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

Quando não se tem estudo:

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

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As aventuras de Edibar e Edmunda

2010-01-11T18:36:00.000-08:00

Quase uma lição por ano...

2010-01-11T18:20:00.000-08:00

Escrito por Regina Brett, colunista do The Plain Dealer in Cleveland, Ohio.

Para celebrar os 50 anos, Regina escreveu em 2006 uma coluna com as 45 lições que a vida a ensinou e se tornou a coluna mais requisitada do jornal que ela ja escreveu:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.

3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.

7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.

9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.

12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do quese trata a jornada deles.

14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.

16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.

17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.

20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite"não" como resposta.

21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante.Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Se prepare bastante, depois se deixe levar pela maré.

23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.

26. Encare cada chamado "desastre" com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todos.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.

31. Independentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.

32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva.

33. Acredite em milagres.

34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que você fez ou deixou de fazer.

35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.

36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.

39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.

41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor está por vir.

43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.

44. Produza.

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente.

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Bebês relaxam em baldes que simulam úteros na Holanda

2010-01-11T17:20:00.000-08:00

Sete bebês se banham em baldes com água para relaxar depois de aula de massagem para bebês ministrada para jovens mães em IJmuiden, na Holanda, nesta quarta-feira (25). O banho de relaxamento é preparado de forma que simule o ambiente do útero da mãe, dando sensação de conforto e segurança às crianças.

Fonte: G1
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Frases tiradas do Twitter sobre o apagão

2009-11-25T08:31:00.000-08:00

Frases tiradas do Twitter sobre o apagão:

- Disseram para o estagiário da Itaipu: “Quando sair apaga tudo!”

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta.

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando.

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite.

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.

- Se você está lendo esse tweet, você é a "resistência".

- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu!

- O apocalipse será twittado.

- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!

- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)!

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim!

- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz!

Onde andam as estrelas dos comerciais antigos?

2009-09-01T16:05:00.000-07:00

Crédito: Jovem Nerd

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O que é apóstrofo?

2009-08-13T07:05:00.000-07:00

Deu branco? Apóstrofo é aquele "rsiquinho" que serve para suprimir vogais entre duas palavras. Por exemplo:

Caixa D'agua

Mas tem gente que teve outra resposta e merece um troféu...

As 100 mais em 100 anos

2009-07-28T10:38:00.000-07:00

Agora você vai poder fazer uma viagem no tempo através da música no Blog do Beto.

Relembre aqui as 100 cançoes que fizeram sucesso em casa ano nos últimos 100 anos, classificados do 1º ao 100º lugar e assista o videoclipe direto no site do Youtube (até 1935).

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A evolução de um fotógrafo...

2009-07-21T11:38:00.000-07:00

Disputa universitária...

2009-07-20T16:53:00.000-07:00

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em sua camiseta e ela virou moda:

"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:

"Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor do que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito e não saber administrar o que tem."

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de agronomia apareceu com a frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, alguns administram o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue."

O pessoal de Publicidade largou essa:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, administrar, plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"

A turma de Engenharia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência pra fazer várias vezes?"

A frase campeã foi a de Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência pra fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Mas a frase mais criativa foi a das meninas do curso de Nutrição:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência pra fazer várias vezes e ter dinheiro, se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer."

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Propaganda inteligente...

2009-07-20T16:41:00.000-07:00

10 curiosidades sobre o beijo

2009-07-11T07:19:00.001-07:00

1. Os romanos tinham 3 tipos de beijos: o "basium", trocado entre conhecidos; o "osculum", dado apenas em amigos íntimos e o "suavium", que era o beijo dos amantes. Os imperadores romanos permitiam que os nobres mais influentes beijassem seus lábios, enquanto os menos importantes tinham de beijar suas mãos. Os súditos podiam beijar apenas seus pés.

2. Antigamente, na Escócia, o padre beijava os lábios da noiva no final da cerimônia de casamento. Dizia-se que a felicidade conjugal dependia dessa benção em forma de beijo. Depois, na festa, a noiva deveria circular entre os convidados e beijar todos os homens na boca, que em troca lhe davam algum dinheiro.

3. Na Rússia, uma das mais altas formas de reconhecimento oficial era um beijo do Czar. No século XV, os nobres franceses podiam beijar qualquer mulher que quisessem.

4. Na Itália, entretanto, se um homem beijasse uma donzela em público naquela época era obrigado a se casar com ela imediatamente.

5. Beijo francês é aquele em que as línguas se entrelaçam. A expressão foi criada por volta de 1920.

6. Na linguagem dos esquimós, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Por isso, no chamado “beijo de esquimó″, eles esfregam os narizes.

7. Em 1909, um grupo de americanos que consideravam o contato dos lábios prejudicial à saúde criou a Liga Antibeijo.

8. Boatos no final do século XIX atribuíam à estátua do soldado italiano Guidarello Guidarelli, obra do século XVI assinada por Tullio Lombardo, o poder de arranjar casamentos fabulosos a todas as mulheres que a beijassem. Desde então, mais de 7 milhões de bocas já tocaram a escultura em Veneza.

9. Por causa do chefe de polícia de Tóquio, que achava o ato de beijar sujo e indecoroso, foram apagados dos filmes norte-americanos mais de 243.840 metros de cenas de beijos.

10. Oliver Cromwell, no século XVII, proibiu que fossem dados beijos aos domingos na Inglaterra. Os infratores eram condenados à prisão.

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Quem tem celular? \o/

2009-07-10T18:47:00.000-07:00

O bebê mais velho do mundo

2009-07-10T09:44:00.000-07:00

Jerly Lyngdoh é um indiano de 26 anos que vive em Meghalaya, na Índia. Apesar da idade o rapaz ainda é um bebê.

Medindo apenas 84cm, Jeryl sofre de uma condição raríssima e, devido à uma disfunção hormonal, ele está “preso” no corpo de uma criança de 2 anos.

Sua capacidade mental também corresponde a de uma criança dessa idade, o que o torna o bebê mais velho do mundo. O único vestígio adulto em seu corpo é sua dentição.

Especialistas que analisaram o caso afirmam que essa rara condição é causada pela limitada produção de hormônio do crescimento que impede que o corpo de Jeryl se desenvolva de forma normal.

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Maré vermelha - Um fenômeno da natureza

2009-07-10T09:28:00.000-07:00

A maré vermelha é um fenômeno provocado pelo desequilíbrio ecológico, com a proliferação excessiva de algas tóxicas. Estas algas se multiplicam e deixam a água do mar e áreas de praias com uma coloração vermelho sangue.

Algumas dessas algas podem ser relativamente inofensivas, outras podem causar um efeito catastrófico como morte em larga escala de peixes e espécies marinhas do local. Em alguns casos, os seres humanos também são prejudicados pelo fenômeno, pois podem ingerir peixes contaminados pelas toxinas das algas.

Nas últimas décadas registrou-se um aumento no número de marés vermelhas. Esse crescimento se refere não só à quantidade e dispersão geográfica, mas também à intensidade. O fenômeno está intimamente ligado à poluição e eutrofização das águas marinhas pelo homem e ao uso das águas costeiras para a aqüicultura; bem como ao aumento sistemático da temperatura média global.

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Como criar um Blogger em 10 passos

2009-07-10T07:24:00.000-07:00

O Blogger é um dos sistemas de blog mais prático e funcional que existe na minha opinião. Confesso que no início, quando criei o primeiro blog chamado Infância Anos 80 e 90, ainda no ar, foi um pouco complicado. Mas depois que descobri todas as funcionalidades foi completamente diferente, até mesmo viciei. Então, hoje vou dar algumas dicas de como montar um Blogger em 10 passos, lembrando que estas dicas servirão para dar vida ao blog e que o sucesso dependerá de outros fatores, tais como estudo, determinação e criatividade.

1. Tema

A primeira coisa que se deve ter em mente é sobre o que iremos escrever e, uma vez decidido o tema, devemos nos certificar se dominamos bem o assunto. Outra coisa importante é pesquisar se trata-se de um tema muito saturado na web – nada que uma busca no São Google não resolva.

2. URL

A url ( Uniform Resource Locator ) nada mais é do que o endereço do blog na internet. Para os blogs do Blogger, o final da url sempre será blogspot.com, que é o domínio onde o blog está hospedado. Como já sabemos, é possível alterar o domínio blogspot.com por um .com, .com.br, .net e etc. Nesse caso, o endereço ficará mais elegante e somente os experts conseguirão perceber que é um blog do Blogger. Na minha opinião, o nome do blog deve estar na url, a fim de facilitar a sua identificação e memorização por parte dos usuários. Exemplos:

http://infancia8090.blogspot.com/

3. Template/ Layout

Uma vez decidido o tema e o endereço do blog, precisamos escolher um bom template, que esteja de acordo com o assunto abordado e que tenha um layout limpo e com aspecto profissional. Existem diversos blogs especializados em templates. Caso o blogueiro ainda não se sinta muito à vontade com o html, deverá usar um template já customizado e, de preferência, com os hacks mais comuns já instalados. O blog deve ser de fácil navegação para que os visitantes se sintam à vontade. Mais detalhes neste link.

4. Widgets

Escolhido o template, devemos agora deixá-lo funcional. Por melhor que ele seja, sempre vai ficar faltando alguma coisa e a decisão do que deve ser instalado é sua. Um blog bacana precisa mostrar, no mínimo, os posts mais recentes, os marcadores, uma caixa de busca e o arquivo do blog. Coloque-se no lugar dos seus futuros leitores e pense no que gostaria de encontrar no seu blog. Assim como no caso dos templates, diversos blogs disponibilizam códigos para widgets.

5. Posts

Bem, agora já temos um nome, um tema, um endereço e um template funcional. Já podemos começar a escrever e, para tanto, é imprescindível o domínio da Língua Portuguesa. A maioria de nós blogueiros já saímos da escola há muito tempo, por isso, precisamos nos socorrer com os corretores ortográficos. Isso não é nenhuma vergonha, feio é escrever errado. Uma sugestão de corretor ortográfico é o site Ortografa.

6. Feeds

Depois de alguns posts, está na hora de queimar o feed do blog. Se você não sabe o que é um feed, clique aqui. O melhor serviço para esse fim é o FeedBurner. Coloque um widget bem visível, convidando os leitores a assinar o seu conteúdo.

7. Contador de Visitas

Que graça teria escrever em um blog se ele não fosse visitado? O melhor contador de visitas é o Google Analytics. Faça sua inscrição usando a conta do Google. Caso queira conhecer outros serviços, clique aqui.

8. Divulgação

Existem diversos sites que funcionam como indexadores de blogs. No Brasil, o melhor e mais conhecido é o BlogBlogs e lá fora é o Technorati. Cadastre o seu blog nos dois.

9. Monetização

Quer ganhar dinheiro com esse blog? Ótimo! Conheça então os serviços de monetização disponíveis. O melhor ainda é o Google AdSense - cujo cadastro também poderá ser feito com sua conta do Google.

10. Sitemap

Crie um sitemap para o seu blog, a fim de facilitar a indexação pelos robôs do Google. Cadastre-se no Google Webmaster Tools e siga este tutorial Compulsivo.

Conteúdo alheio: Dicas Blogger

Escolas mais rigorosas do mundo...

2009-07-09T18:37:00.000-07:00

Guantánamo para Crianças
Local: Doncaster - Inglaterra
Nível de rigidez: Pede pra sair

Quem sai da linha na Ridgewood School, na cidade inglesa de Doncaster, vai direito para uma espécie de versão júnior da prisão de Guantánamo. Trata-se de um cubículo todo vedado e pintado de preto – desde o chão até o teto – com iluminação típica de sala de interrogatório, bem em cima do sujeito. O aluno fica horas ali. Para a direção, a "sala de estudos" é um meio de fazer o cara pensar duas vezes antes de aprontar de novo.

Não-Me-Toque
Local: Mesa, EUA
Nível de rigidez: Pauleira

Sabe aquele amassinho bom no pátio ou no corredor? Pois, na Shepherd Junior High School, na cidade de Mesa, isso é crime. Qualquer tipo de contato físico que dure mais de dois segundos, mesmo um abraço entre amigos, é uma falta grave passível não só de suspensão como de detenção. A galera ficou furiosa, mas o diretor não quis nem saber, dizendo que a "demonstração pública de afeto é algo embaraçoso".

Presente de Grego
Local: Johanesburgo - África do Sul
Nível de rigidez: Casca-grossa

A apresentadora americana Oprah Winfrey gastou uma fortuna na construção de uma escola para meninas pobres na África do Sul, mas não deixou barato. Segundo reclamações dos pais, o esquema por lá seria pior do que exército, pois são só duas horas de visita por mês, guloseimas nem em sonho e as garotas não poderiam mandar e-mail ou falar ao celular. Para a bilionária, a Oprah Winfrey’s Leadership Academy For Girls não é rigorosa, mas segura.

Lei Seca
Local: North Bend - EUA
Nível de rigidez: Severa

A Oregon Coast Technology School, na cidade americana de North Bend, descobriu que alguns alunos tomavam umas biritas lá dentro. Para coibir a prática, proibiu a entrada de qualquer tipo de garrafinha como as de água, alegando que o pessoal escondia o goró nos recipientes. A norma continuou valendo mesmo após um teste revelar que a água dos bebedouros tinha mais bactérias do que a das torneiras.

Invasão de Privacidade
Local: Cidade de Cingapura - Cingapura
Nível de rigidez: Pauleira

Muita gente reclama da caretice do uniforme escolar. Pois um colégio na Cidade de Cingapura, capital desse país asiático, adota uma medida nada discreta com as meninas: vistoriar o sutiã de cada uma delas para ver se a cor está de acordo com o regulamento – o sutiã só pode ser branco, bege ou cinza. A escola tem até um estoque de sutiãs brancos para emprestar para quem sair do tom com alguma peça "espalhafatosa", que poderia distrair os alunos.

High School Musical
Local: Evanston - EUA
Nível de rigidez: Casca-grossa

A Haven Middle School, em Evanston, adotou um programa barra-pesada para incentivar os alunos com necessidades especiais a ter bom comportamento. Na polêmica metodologia, as crianças viram integrantes de uma banda de rock. Quem fizer por merecer, acumula pontos na "gravadora", tendo direito a certas "regalias", como ir ao banheiro sozinho – desde que volte rápido para a sala: "Se você demorar mais de três minutos, é porque é doente", diz a norma.

Escolinha do Terror
Local: Países com núcleos da Al Qaeda
Nível de rigidez: Pede pra sair

A rede terrorista Al Qaeda tem um sistema mundial de ensino para formar futuros suicidas. Nas aulas, rola tanto a parte teórica com vídeos de Osama Bin Laden, quanto a parte prática, que vai desde pilotagem de avião até como detonar um cinturão de explosivos. Esses centros de treinamento estariam espalhados por vários países. Só na Inglaterra, calcula-se que haja 2 mil jovens tendo lições de como matar um monte de gente de uma vez só.

Acalmando as Feras
Local: Pequim - China
Nível de rigidez: Pede pra sair

Os alunos de uma escola durona de Pequim, vão sair de lá com "trauma de quarta". É que, toda quarta-feira eles têm que trocar os cadernos por um paninho úmido e se pendurar nas janelas para limpar os vidros do lugar. E qualquer passo em falso é meio caminho para se esborrachar no chão, pois são apenas 10 cm de parapeito para se equilibrar e nenhum equipamento de segurança. A direção alega que o medo deixa as feras bem mansinhas.

Isso Não Cheira Nada Bem
Local: Camden - EUA
Nível de rigidez: Severa

Que a justiça seja feita, a Camden-Rockport Middle School não é propriamente rígida, mas virou notícia fora de Camden, depois de uma norma sem noção proibindo os alunos de soltar pum de propósito. A direção tomou essa atitude após descobrir que rolava uma disputa pra ver quem soltava o traque mais fedorento. O "infrator" corre o risco de detenção. Mas fica a dúvida: como saber quem deu o pum em questão e se este foi ou não intencional?

E Onde Rola a Maior Vida Mansa
Local: Porto - Portugal
Nível de rigidez: Quem manda é o aluno

Se você já está apavorado com as palmatórias e castigos dos "quartéis" acima, saiba que nem tudo é dureza quando o assunto é estudo. Por exemplo, a Escola da Ponte, na cidade do Porto, em Portugal, é uma referência mundial no quesito ensino alternativo. Para ter uma ideia, no início de cada ano letivo, os alunos é que votam os deveres e direitos de todos para aquele período. Além disso, não há provas, salas de aula - todo mundo aprende junto em grandes galpões - e cada um pode enfatizar aprender a matéria que mais gosta. Quem foi que disse que português é bobo?

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Não acredite muito no que falam...

2009-07-09T16:21:00.000-07:00

Quantas foram as mentiras que já te contaram ao longo da vida? Todos mentem, inventam e aumentam mais do que é as histórias. Mesmo que não seja uma mentira daquelas, a omissão também ocorre. Veja o que recebi por e-mail:

Não pode entrar na piscina depois de comer.

Por que é mentira? Pode reclamar de barriga cheia. Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração. Se o problema não está na água e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

Sai de perto da TV, porque estraga a vista.

Por que é mentira? A luminosidade e os raios emitidos pela telinha de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa vidrada na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas. Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer.

Por que é mentira? A caxumba, em geral, se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação desceu. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados. Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

Videogame estraga a televisão.

Por que é mentira? Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto. Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais, etc. Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos. Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem queimar a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

Se você tomar friagem vai ficar gripado.

Por que é mentira? Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular friagem - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

Comer chocolate dá muita espinha.

Por que é mentira? Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas. Essa lenda pode ter surgido, porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

Passa um pouco de gelo nessa queimadura.

Por que é mentira? Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital.

Se não usar óculos, seu grau vai aumentar.

Por que é mentira? A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem. Os óculos para estrabismo educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete.

Por que é mentira? Não caia nessa fria! A inflamação da garganta que, em geral, aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus. Em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário, de a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

Se engolir o chiclete ele gruda no estômago.

Por que é mentira? Digamos que essa não passa de uma meia-verdade. Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia. O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante engana o órgão, acumulando o suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Gostou?
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Olha o que lhe espera

2009-07-09T11:18:00.001-07:00

Não cometa estas gafes...

2009-07-09T10:00:00.000-07:00

Confira a seguir o que é gafe em alguns lugares do mundo:

Com toda a fineza

Ainda que o molho seja irresistível, não limpe o prato nos países árabes. É terrivelmente grave e grosseiro comer tudo o que for servido. Tampouco se atreva a limpar o molho do prato com um pãozinho se estiver na Inglaterra, pois os ingleses detestam esses modos. Já no Japão, raspar o prato e lamber os beiços cai bem. O anfitrião acha indelicado deixar um restinho. Na China, jantar é teste de resistência, não há ofensa maior do que recusar comida – não importa o que seja, engula!

Proibido em público

Se você estiver na Coréia do Sul, não assoe o nariz na rua. Lá isso é considerado ofensa gravíssima. Não importa o quanto seja engraçada a piada que seu amigo contou, jamais gargalhe nas ruas do Japão, principalmente se você for mulher, lembre-se que as japonesas sempre cobrem a boca para rir.

Cuidado com o que você fala

A menos que você seja um médico, jamais pergunte a um americano quanto ele pesa ou mede. É mais fácil ele contar algum segredo sujo do que revelar as medidas do corpo. Ao telefone, em todos os países da Europa, você diz seu nome antes de mais nada, mesmo que a ligação seja só para pedir informações. Não elogie uma japonesa, nem que ela seja a musa dos seus sonhos. Ela vai achar que é falsidade.

Olha a mão boba

Na Tailândia é muito indelicado ficar conversando com alguém com as mãos nos bolsos. Sempre deixe-as bem à vista. Também não coloque as mãos sobre as costas da cadeira, na qual, outra pessoa está sentada, porque para os tailandeses isso é grave. A mão no bolso no México é coisa de grosso. E se um homem colocar as mãos nos quadris e olhar para você, está chamando para a briga.

A arte de presentear

No Oriente, é fundamental dar ou receber presentes com as duas mãos, pois é sinal de apreço. Se você não for da Máfia, nunca dê um relógio para um chinês, porque significa que deseja a morte dele. Os chineses são mesmo cheios de dedos, por isso, antes de aceitar um presente eles recusam três vezes. Nem mais, nem menos.

Cada um no seu quadrado

Os americanos odeiam quem vai abrindo caminho no meio da multidão. Peça desculpas a cada empurrão inevitável. E olho no chão, pois os americanos ficam muito, mas muito zangados ao levar um pisão no pé. Quando você está em pé conversando com alguém, é normal um coreano passar no meio. Dê um passo para trás para dar passagem. Na Coréia, é falta de educação alguém dar a volta por trás de você.

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Maneiras para ficar rico

2009-07-09T08:07:00.000-07:00

Eu quero, você quer, todos queremos. Quem, por menos materialista que seja, não sonha em enriquecer e poder realizar todos os sonhos de consumo? Comprar aquele tênis, aquela guitarra, aquele Honda Civic ou aquela ilha em Dubai. Então está aí uma listinha com algumas maneiras lógicas e extremamente viáveis de enriquecer.

Trabalhe

Probabilidade de enriquecer: Baixa, são poucos os que conseguem.
Tempo de enriquecimento: Uma vida inteira.
Investimento: Baixo. Sabendo escrever está empregado. Às vezes nem isso.
Perigo: Médio. Fora os acidentes de trabalho tem ainda o stress que pode levar à morte.
Sentença: A pior maneira de todas. Não recomendo nem aos meus inimigos.

Ganhe na Loteria

A mais tradicional e sem graça maneira de ficar rico. Todos tentam e ninguém consegue. Aliás, alguém conhece um ganhador de loteria?

Probabilidade de enriquecer: Muito baixa. Na verdade, mais que muito baixa, quase nula.
Tempo para enriquecer: Uma semana. Tem apenas um sorteio por semana.
Investimento: Muito baixo.
Trabalho: Nenhum.
Perigo: Nenhum.
Sentença: Não recomendo. É difícil e sem graça.

Assalte um Banco

Outra das tradicionais maneiras de enriquecer. Essa é mais divertida e emocionante.

Probabilidade de enriquecer: Alta.
Tempo para enriquecer: Alguns minutos de assalto.
Investimento: Variável. Se assalta um banco com um canivete ou com um lança-chamas.
Trabalho: Médio. Você precisa planejar e suar bastante durante a ação.
Perigo: Muito alto. Vai que um dos seus companheiros caga tudo, né? Pode acontecer.
Sentença: Melhor isso do que jogar na Loteria.

Receba herança dos seus pais

Muito, muito difícil!

Probabilidade de enriquecer: Se você tem pais ricos, alta. Se não, é nula.
Tempo para enriquecer: Só o tempo de esperar os velhos baterem as botas.
Investimento: Nenhum.
Trabalho: Nenhum.
Perigo: Nenhum.
Sentença: Coisa de playboy enriquecer assim. Tá ligado?

Case com um milinonário

É uma alternativa interessante. Mas você precisa ser bem lindo(a) ou então procura um velho cego.

Probabilidade de enriquecer: Alta.
Tempo para enriquecer: Depende se você está disposto a matar ou esperar morrer.
Investimento: Médio. Roupas legais e um bom tratamento estético.
Trabalho: Médio. Quem sabe ter que ir à festas chatas do sujeito ou ainda ter que trocar as fraldas dele.
Perigo: Nenhum.
Sentença: Pode não ser muito digno, mas é melhor do que trabalhar.

Se torne um narco-traficante

Deve ser a alternativa mais usada no Brasil. É simples, você sobe o morro, arranca uma família de um barraco, encontra policiais de parceria, compra a mercadoria, alguns fuzis e o negócio tá montado. É só esperar a boca ficar conhecida.

Probabilidade de enriquecer: Alta.
Tempo para enriquecer: Alguns meses.
Investimento: Alto.
Trabalho: Alto, enquanto você não tiver funcionários.
Perigo: Alto, enquanto você não tiver funcionários.
Sentença: Recomendo, se na minha cidade tivesse favela, eu iria abrir uma boca.

Ache petróleo

No quintal da sua casa mesmo, basta uma pá!

Probabilidade de enriquecer: Média.
Tempo para enriquecer: Depende do tamanho do seu quintal. Você pode encontrar na primeira pazada ou nem encontrar.
Investimento: Nenhum.
Trabalho: Médio.
Perigo: Nenhum.
Sentença: Pega uma pá e tenta. Não custa, né?

Espere alguém depositar dinheiro na sua conta por engano

Nem é tão difícil, uma vez eu vi isso acontecer em um filme. Bom, deve ser menos difícil do que ganhar na loteria ou achar petróleo.

Probabilidade de enriquecer: Média. Se depositarem muito dinheiro por engano, vão querer de volta.
Tempo para enriquecer: Alguns minutos ou horas na fila do banco.
Investimento: Nenhum.
Trabalho: Nenhum.
Perigo: Nenhum.
Sentença: Sem perigo, sem investimento e o melhor: sem trabalho. Vale à pena acreditar.

Descubra um fantástico talento no futebol

Toda hora surge um jogador-promessa nos clubes Brasil a fora. E por traz de cada talento tem um cara que foi o primeiro a reconhecer seu futebol. Nada mais justo do que cobrar sua parte nos lucros do garoto, afinal você descobriu ele, né?

Probabilidade de enriquecer: Média.
Tempo para enriquecer: Alguns anos até o garoto ser vendido para um clube europeu.
Investimento: Baixo.
Trabalho: Médio, você terá que acompanhar a carreira dele.
Perigo: Nenhum.
Sentença: Recomendo. Comece agora a assistir campeonatos e torneios infantis, pois é ali que surgem as promessas.

Encontre um tesouro pirata

Primeiro você aprende a mergulhar e depois compra um barco. Daí você convoca uma equipe de mergulhadores. Então, você descobre onde tem navios piratas naufragados. Você acha o navio e tenta encontrar o mapa do tesouro. Depois é só correr pro abraço.

Probabilidade de enriquecer: Média.
Tempo para enriquecer: Varia muito. Pode estar no primeiro navio que você procurar.
Investimento: Muito alto.
Trabalho: Bastante.
Perigo: Baixo. Tem mares com tubarões e outros monstros marinhos. Quem sabe uns piratas fantasmas.
Sentença: Sei não, eu não iria, mas é ótimo para quem tem um espírito desbravador e gosta de mar e aventura.

Conteúdo alheio: Peroxas

Conscientização - Xixi no banho é criticado por ambientalistas

2009-06-22T16:01:00.000-07:00

Campanha da SOS Mata Atlântica pretende reduzir o consumo de água. Mas, para estudiosos, prática equivale a retrocesso - Publicado em 17/06/2009 Viviane Favretto

O vaso sanitário é um dos grandes responsáveis pelo alto consumo de água nas casas que têm instaladas válvulas tradicionais para a descarga no banheiro. “O equipamento pode representar até 35% do gasto, enquanto o consumo do chuveiro – tradicionalmente apontado como o vilão – está na faixa de 30%”, diz Selma Aparecida Cubas, professora do Mestrado Profissional em Gestão Ambiental da Universidade Positivo. Mas a tecnologia das empresas que produzem equipamentos sanitários evoluiu muito e hoje existem produtos que controlam a quantidade de água dispensada na descarga, lembra o professor do curso de Engenharia Ambiental e do Programa de Mestrado e Doutorado em Engenharia Urbana da Pontifícia Universidade Católica do Paraná (PUCPR) Carlos Mello Garcias.

Por isso os dois não economizam críticas à campanha da SOS Mata Atlântica que incentiva o xixi no banho como forma de economizar uma descarga por dia. Com essa prática, uma pessoa poderia deixar de usar 4.380 litros de água por ano, já que em uma descarga são usados 12 litros. Garcias lembra que desde o século 17 se sabe que a saúde pública depende do saneamento e a consciência a respeito dessa relação veio sendo construída aos poucos. Para ele, não é possível permitir que isso seja quebrado agora.

Rateio de conta atrapalha

Um dos principais desestímulos para a economia de água nos edifícios é o pagamento de uma conta única. O rateio do valor total entre os condôminos faz com que a preocupação com a economia seja menor. Dirceu Jarenko, vice-presidente da área de condomínios do Sindicato da Habitação e Condomínios (Secovi) do Paraná, explica que todos os síndicos estão preocupados com a redução dos custos condominiais e isso passa pela redução do consumo de água.
Médicos não desaprovam a prática

Do ponto de vista da saúde, o ato de fazer xixi no banho não recebe críticas. Paula Virgínia Michelon Toledo, infectologista do Hospital Nossa Senhora das Graças, explica que o contato da pessoa com a própria urina não traz problemas porque se trata de um líquido estéril, ou seja, livre de bactérias. “A menos que a pessoa tenha uma infecção urinária, por exemplo, mas mesmo assim tratam-se de bactérias do próprio organismo, que não representam nenhum risco no contato com a pele”, completa a médica.

Paula lembra que existem doenças transmitidas por urina, como a leptospirose, mas que são transmitidas do animal para o homem e não de um humano para outro. Maria Edutânia Skroski Castro, presidente da Associação Paranaense de Controle de Infecção Hospitalar, diz que não há risco de transmissão de doenças quando se está falando de uma prática entre familiares, com pele íntegra e sem problemas de saúde. Para ela, a situação só se complica quando há uma situação em que uma pessoa está com infecção urinária e a outra está com uma ferida no pé, por exemplo. (VF)

A professora Selma diz que o espaço do chuveiro não está preparado para receber o xixi. De acordo com ela, nem todos os ralos têm selo hídrico e aqueles que têm podem ficar impregnados pelo cheiro. Ela cita, ainda, o problema que os compostos da urina podem provocar no piso, que ficaria amarelado e exigiria muito mais água para a limpeza. A SOS Mata Atlântica, em sua campanha, informa que o xixi é composto por água (95%), além de uréia e sal.

Economia

Garcias ressalta que é importante ter consciência a respeito da escassez dos recursos hídricos, mas garante que há maneiras de economizar sem perder a proteção sanitária. Para Selma, basta verificar se não há vazamentos e reaproveitar a água da máquina de lavar, por exemplo. “Não precisamos chegar a esse ponto”, diz, referindo-se à campanha pelo xixi no banho. “A gestão da água é bem mais ampla. Quem usa muito é a agricultura e a indústria. Então, é necessário um plano de gestão muito maior”, afirma a professora.

O que é preciso fazer é buscar alternativas para o uso da água potável nos vasos sanitários. Garcias cita que na França, por exemplo, não são mais aprovados projetos em que não há previsão de utilização da água da chuva. Segundo ele, “se cada terreno tivesse um reservatório de pelo menos 500 litros para a água da chuva, não haveria enchentes.”

“Países que já sofrem com o racionamento buscam o reuso de água”, completa Selma. E ela lembra que também em Curitiba existe uma lei que exige dos empreendimentos o aproveitamento de água da chuva para o vaso sanitário. Na descarga também pode ser usada a água que sai do chuveiro e da pia, cita a professora. “Os grandes condomínios fazem tubulações separadas para aproveitar essa água.”

Debate

Apesar das críticas, a SOS Mata Atlântica avalia que alcançou o objetivo desejado. Márcia Hirota, diretora de Gestão do Conhecimento, explica que a proposta da campanha é muito maior do que o combate ao desperdício de água. “É para chamar a atenção das pessoas e dizer que façam algo em favor do meio ambiente”, afirma.

Segundo ela, foram ouvidos especialistas e todos garantiram que fazer xixi no banho não é prejudicial à saúde. “Não estamos dizendo para fazer num chuveiro público, mas em casa, logo que entra na chuveiro. Aí não tem problema nenhum. É mais para fazer pensar: se eu não faço isso, eu faço aquilo. Abrir a discussão foi legal”, avalia.

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A história da foto mais famosa de Einstein

2009-01-13T07:58:00.000-08:00

A famosa foto de Albert Einstein mostrando a língua é sem dúvida um ícone de nossos dias e todos acreditam que seja uma foto simpática, uma visão cômica do gênio brincando com o fotógrafo ao fazer a careta.

Nada mais distante da realidade, esta foto foi feita em 14 de março de 1951 pelo fotógrafo Arthur Sasse, que foi o único que captou o momento, apesar de que Einstein estivesse rodeado de vários fotógrafos.

E, foi exatamente a presença de todos estes jornalistas que causou a careta do físico. Ele acabara de ser homenageado por seu aniversário de 72 anos e já estava chateado com tanta gente em sua volta. Diante da perseguição dos fotógrafos e repórteres que pediam que fizesse uma pose, tomou uma atitude até um pouco infantil, depois de gritar várias vezes: "Basta já!", irado mostrou a língua com a intenção de estragar as fotos.

Como sabemos, o resultado foi justamente o contrário e a foto feita por Sasse se converteu num grande ícone e provavelmente na foto mais famosa de Albert Einstein. Há que se ter cuidado, a gente nunca sabe com que cara vai passar à posteridade.

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Camundongos passam por fendas da largura de um lápis

2009-01-13T07:04:00.000-08:00

Os camundongos não precisam entrar em nossas casas através de uma porta aberta, eles conseguem passar por baixo dela. Os pequenos roedores consegue passar por uma abertura da largura de um lápis de 6mm, devido ao seu crânio flexível. Quando ele entram mastigam qualquer coisa, inclusive cabos elétricos, concreto, plástico, couro, etc. Isso evita que seus dentes fiquem demasiadamente longos, já que eles nunca param de crescer.

Recentemnete um estudo demonstrou que eles não gostam especialmente de queijo, pois preferem carboidratos à proteína e gordura. Os camundongos também conseguem andar na vertical ou de cabeça pra baixo, pular quase meio metro e nadar. Uma vez que um e outro camundongo do grupo morre depois de comer veneno ou em uma ratoeira eles não caem mais na mesma aramdilha. Para evitar que eles entrem em sua casa, use um lápis para testar todas as frestas.